Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Ralhf]

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:

• Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…
• Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.
• Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.

Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.

Я спросил:

• А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?
• Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?
Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…

 

[Собака]

Однажды, был у меня старенький 2-х литровый на 163 л.с . мерседес е-210 , ездил на нем в основном радовался , транспортный налог был в районе 5000 р , и неожиданно мне пришла квитанция на оплату транспортного налога на 48000 рублей за год . Значит я конечно же офигел , возмутился и приуныл одновременно, взялся разбираться с этим вопросом, звонил и в ГИБДД и в МРЭО и в налоговую все друг на друга ссылаются . Даже поехал в отделение ГАИ , просидел в очереди более часа просто так , психанул и уехал. Захожу в налоговую, там на входе в кабинеты турникет и тётка , ей объясняю так мол и так нужно выяснить. Она пропустила сказала иди в тот кабинет. Захожу в кабинет сидят женщины за компами, подхожу к ближайшей рассказываю про свою проблему , она открывает программу находит меня и говорит что у моего автомобиля откуда ни возьмись 367 л.с. отсюда и такой налог , плечами пожимает и говорит

• несите справку из ГИББДы что лошадиных сил 163 такие сведения им подали из оттуда и она тут не при чём ( классика ), я ей отвечаю
• что у меня при себе имеется паспорт технического средства ( ПТС ) и что это самый что ни на есть основной документ в котором черным по голубому написано 163 л.с. Мадам упирается рогами и твердит
• несите справку , на вопрос какую именно она не знает , я в наглую сел на стул рядом с ней и сказал
• что пока она не исправит не уйду .

Мадам значит обводит взглядом своих коллег ища от них поддержки, не находит искомого , опять открывает программу , а я прям смотрю в монитор, в окошке удаляет 367 л.с. , печатает 163 л.с. нажимает enter , и вуаля налог снова около 5000 за год . Вот так люди работают, кто лишних 204 л.с. припутал , а кто то легко может это исправить .

 

[Ralhf]

Эта реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 90 домов и все друг-друга знали в лицо!

Был на дворе 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!
- Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, приди зарплату получи!
Радостный он побежал в здание Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.

Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:

• А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?
• Какую новость??
• Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой!
• У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал!! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех!! До сих пор не поймали.

Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т.к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь.

• В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи!
• И не забудьте закрыть за мной дверь!!!

Ну и пошел спокойно на работу!

Через какое то время пришел Мишин напарник на смену - Стас Тырлин!

• Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время.
• Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее.

Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется.
Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону.

• Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли!?
• Да, сразу как ты ушел!
• Ну ладно, держите оборону! Пока!

Прошло минут 30, звонок в котельную!!
- МИША, бл•Ь!!! ТЫ СОВСЕМ Е***ЛСЯ!?? МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!! СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ!!"
Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному)

 

[Ralhf]

Людей, умеющих решать, мало, умных среди них еще меньше. Много решительных дураков. А когда человек безапелляционно говорит, тебя так и тянет выполнить; уже когда бежишь обратно, громыхая ведром, думаешь: зачем поливать, когда идет дождь?
У меня такой был начальник, когда я в порту работал, Хаджибаронов его фамилия. Он ночью звонит, в шторм:
— Кто дежурный?
— Жванецкий.
— У вас же портальные краны заливает, немедленно принять меры.
Я засуетился, натягиваю плащ, а старый механик:
— Ты куда?
— Да вот краны заливает, начальник звонил...
— И что, ты идешь задом волны отбивать?
Когда решительно прикажут, очень сложно успеть оценить приказ, прежде чем сорваться и побежать...

Михаил Жванецкий

 

[Ralhf]

В сервисе днс работал. Пришёл мужик с видеорегистратором. Дефект что через 1 минуту записи устройство намертво зависает.
Говорит хочу сдать на проверку качества и вернуть деньги. С момента покупки прошло 2 месяца

Я говорю- так проверка качества это если дефект нашли в первые 15 дней
Тот радостно улыбается и говорит- да, обычно это так. Но ваши люди мне выдали письменное разрешение сдать его когда хочу.
Я не понимаю- кто это " наши люди" и что за разрешение.

Выяснилось. Мужик купил регистратор. Обнаружил дефект. Пришёл в магазин с требованием вернуть. Его в магазине послали в сервис. Он написал претензию что хочу вернуть вам.
Ему дали официальный письменный ответ. В ответе написали примерно такое:
"Возврат технически сложного товара неисправного товара невозможен. Необходимо провести проверку качества. Для проведения проверки качества, надо обратиться по такому то адресу в любое удобное для вас время"

И он радостный говорит- мне удобно сейчас, через 2 месяца. До этого я был занят.
Ну тут против фактов ведь не попрешь. Тот кто это писал, я не знаю что с ним потом делали, но фактически да, приняли на проверку и возврат денег через 2 месяца после покупки

 

[Собака]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

— Дети, запишите условия задачи. У Игната было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Игната?

— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— В школьной программе хватает примеров коррупции. Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал? По документам — два. А сдал сколько томов? Один. Где второй? Сгорел. Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

— На сегодня всё. Не забудьте взять у родителей по пятьсот рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот?!
— Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по пятьсот. До завтра !

 

[Собака]

Акт 1:

Выходной. Сын (10 лет) неделю назад сильно упал лицом в асфальт, сотрясение, поллица - одна большая ссадина, дома сидит. К сыну пришел друг-одноклассник. У нас частный дом, играют во дворе. То мячик, то качели... Начинает бегать - я (если вижу) останавливаю эти активности (сотрясение - не шутка, врачи пока запрещают физическую активность). Сам я во дворе вожусь по бытовым делам. Дети регулярно подбегают ко мне: "А можно на крышу сарая залезть?", "а можно с собакой пойти прогуляться", "а можно какие-нибудь растения посадить?" и т.д... На все вопросы моё "нельзя" (по каждому пункту были объективные причины отказать). И тут уже почти отчаявшись под вечер подходят: "а можно мы костер разожгем. В мангале. Ну как зачем.. Ну просто костер пожечь.. Ну и картошку у мамы попросим и пожарим"... Говорю: "иди тогда проси у мамы денег и бегите в магазин - купить "колбаски" (купаты, которые для гриля). Его друг: "мне нельзя до магазина". Я его отправил звонить своим родителям, отпрашиваться... Через минуту прибегает мой: "Мама дала денег!!!", второй: "Мама меня отпустила до магазина"... Убежали.. я им дрова и бумагу уже приготовил, перед мангалом разложил...через 20 минут вернулись с покупками, довольные такие, на эмоциях... я им "а почему стоите? идите закладывайте дрова и меня зовите, я подожгу".. Через 2 минуты прибежали за мной, мол все готово... немного помог пожарить, по большей части советами... Через час тащат противень с лежащей на нем решеткой для гриля с пожаренными "колбасками" в дом... Все это сопровождается детскими громкими эмоциями "а понюхай, как пахнет вкусно" и комментариями "ну ты так перевернешь, подними свой край выше, дверь открывай аккуратно, разувайся"... Через 20 минут выходят довольные такие... "Вкусно", - говорят..



Акт 2:

коллеге на работе в курилке рассказал этот случай про мангал... а он мне: "ну, нафига ты отказал в картошке, картошка в углях - это ж круто, я вон до сих пор такие вещи из детства помню.."

Второй коллега, затягивается сигаретой, выдыхает и говорит "это ты картошку помнишь, потому что не было этих "колбасок" в магазинах, ну или возможности что-то такое крутое и простое купить не было. А они будут через 20 лет вспоминать эти "колбаски"... Эх, где мои 12 лет..."

 

[Ralhf]

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!

Проверяем билеты, может зал перепутали? Нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной.

Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО, БЛ..! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!"

И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с офуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают)))

 

[Ralhf]

На третьем курсе Соня выходила замуж. Простое белое платье удалось найти в магазине «Гименей». А вот туфли – немыслимый для 1968 года Christian Dior – привезли в Москву аж из Баку.

Дело в том, что незадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD.

– Christian Dior, Франция, – с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. – Достал через одного деятеля в Кубинке. Просил его, чтоб были, как у Брижит Бардо в фильме... Ну, ты его смотрела! Это тебе на свадьбу от нас с Марой.

Через полчаса пришла и тётя Мара – принесла второй туфель. Сомневаться, что это фирменная вещь, не приходилось: в бакинском квартале Куби́нка – ударение именно на второй слог – в советское время из-под полы продавали практически любой дефицит. Туфли действительно оказались замечательные. Удобные, не говоря уже о том, что элегантные. Dior всё-таки.

Соня благополучно вышла замуж. И одолжила туфли Миле – соседке по общежитию, когда у той была свадьба. Потом Свете. Неожиданно они приобрели славу счастливых. Ни один брак, в который невеста вступала в «тех самых туфлях Брижит Бардо», не распался – в отличие от многих иных, заключенных в те же годы. А потому спустя много лет эти туфли у Сони продолжали одалживать. Нога значения уже не имела – их, как башмачок Золушки, натягивали и на 38-й, и даже на 40-й размер. Главное было – постоять в них в ЗАГСе. На счастье.

В этих лодочках выходили замуж и последующие поколения. Дочери тех самых подружек Сони из университетского общежития. Счастливые туфли увозили из Москвы в другие города Союза. Пару раз в 90-х возвращали уже из США. Простые белые лодочки оказались вне времени и моды. Конечно, они разносились, потерлись, но держались.

Наконец, спустя 50 лет туфли понадобились уже внучке Сони. К тому моменту семья жила в Хайфе. Соня достала коробку. Потертая кожа, скособоченная колодка, растянутые и одновременно смятые задники. Зато чётко проглядывающие золотые буквы CD на стельках. «Надо б хотя бы колодку укрепить и набойки сделать», – решила Соня. Она направилась в ближайшую к дому обувную мастерскую – там, по уверениям соседей, работали свои.

В небольшом помещении шуровали двое мужчин. По-русски они не понимали. Впрочем, сделав успокаивающий жест, позвали кого-то из подсобки. Оттуда вышел старик еще старше самой Сони – явно за 80 лет.

– Чем могу служить, мадам? – приветствовал он её с неподвластным ни времени, ни месту лёгким кавказским акцентом.
– Мадам последние полвека носит исключительно Dior. И хотела б носить их следующие полвека, – Соня выложила перед ним туфли.
Сапожник взял обувь, повертел в руках. Потом полез в карман за очками. Его лицо вдруг стало серьёзным, как у хирурга на операции:
– Где вы приобрели эту замечательную обувь?
– Длинная история, – вздохнула Соня. И тут же в деталях пересказала приключения счастливых «туфель Брижит Бардо».

Дослушав до конца, старик засмеялся:
– А ведь и я тоже бакинец. С 1989 года здесь. Когда у вашей внучки свадьба?
– Через три недели.

Старый еврей задумался. Показав на туфли, что-то сказал на иврите другим сапожникам. Те, бросив свою работу, подошли рассмотреть.
– Набойки, задник – это всё, конечно, быстро сделаем, – сообщил Соне старик. – Но знаете, это все-таки не Christian Dior.
– Почему это вы так решили? – удивилась Соня.
– Потому что, когда вы зайдёте через неделю, получите точно такие же. Новые. Бесплатно. И они снова прослужат полвека. Разве что золотая краска сотрётся раньше – такого состава, как в 1960-х, сейчас не найти. Будет мой подарок на свадьбу вашей внучке. Инициалы CD означают Савик Дайцельман. Это меня так зовут. И это я в 1968 году сделал ваши счастливые туфли.

(с)Алексей Боярский