.gif)
До Нового года осталось не так много времени, а это значит, что пришло время покупать консервированный горошек и начинать смертельный бой за право класть яблоко в оливье. И поэтому сегодня рассказываем, какой ты новогодний салат. По знаку зодиака, да-да.
Три ингредиента – и никаких гвоздей! Полезно для пищеварения, дешево и легко готовится, а значит, со всех сторон практично, что очень в духе Козерога. Бонус: это еще и красиво! В общем, это идеальный салат, с какой стороны на него ни взгляни: и подать не стыдно, и сожрут — не жалко. Поэтому каждый Новый год он присутствует на столе и, что поразительно, пользуется неизменным успехом. Хотя на самом-то деле все понимают, что хозяйка просто промахнулась, рассчитывая количество свеклы для селедки или винегрета. Но не пропадать же добру, да? Вот и Козерог, как добро, не пропадет никогда. Ом-ном-ном.
Что тут скажешь: бывает, конечно, и хуже. Поговаривают, что хозяюшки уже додумались до свинины с киви, до «Докторской» с апельсинами и до сардин под банановым соусом, так что курицу с ананасами можно смело записывать в классический новогодний фьюжн: в том смысле, что все смотрят на это с ужасом, но едят и нахваливают, опасаясь прослыть ретроградами, консерваторами и вообще людьми с низкой пищевой культурой. Примерно так же все глотают шуточки Водолея, неожиданные предложения Водолея и даже общество Водолея, полирнувшего курицу с ананасом парой бутылок брютика. И внезапно понимают, что это правда было необычно, но чертовски приятно. Во всяком случае они решились попробовать!
Это самый сложный в мире салат: семь хлебов каменных гостям скормишь, семь тёрок сотрешь до прозрачности, майонезную сеточку длиной в 7 экваторов нарисуешь и сломаешь наследную советскую чеснокодавку, прежде чем готова будешь взяться за «Цезарь». Потому что это делать там в сущности нечего: травы нарвать и сухарями с сыром посыпать. Но если залить это соусом «Цезарь» из «Ашана», можно сразу принимать ЗОЖную схиму и до конца дней своих исповедовать стол номер пять. Потому что позорище же! Так что к «Цезарю» подступаются только самые просветленные — готовые блендерить анчоусов с желтками и вустерширским соусом до тех пор, пока не получится тот самый вкус (спойлер: это случится примерно никогда). В общем, постичь секрет приготовления правильного «Цезаря» — это как понять таинственную Рыбью натуру: вроде всё просто, но без пол-литры не разберешься.
Альфа и омега русской кухни: «— А давайте возьмем соленую рыбу и корнеплод, почти полностью состоящий из чистого сахара, и ляпнем на одну тарелку? — Майонез не забудь!» Селедкой под шубой можно и стол украсить, и водочку закусить, и напугать до зеленых чертей и прихода Кондратия иностранного гостя, и выходит она, опять же, красиво. В общем, селедку под шубой давно пора сделать еще одним символом широкой и загадочной русской души наравне с медведями в ушанках и Пушкиным. И Овнами, кстати, потому что Овны — тоже наше всё: мы вообще подозреваем, что селедку под шубой именно Овен и изобрел, потому что только Овны могут сделать салат не из ничего даже, а из абсолютно несочетаемых продуктов. И натереть его на мелкой терочке, чтобы было уютнее падать в него лицом.
Винегрет — самый недооцененный в мире салат: это только кажется, что он представляет собой кучку произвольно нарубленных отварных овощей, но ведь на самом деле это идеальный салат. Потому что винегрет нельзя испортить — это раз. Два — винегрет всё стерпит: хочешь — квашеной капусты туда ухни, хочешь — горошка, хочешь — замени соленые огурцы на маринованные или селедки добавь (в этих ваших интернетах поговаривают, что кое-кто рискнул заправить винегрет майонезом вместо масла, но это уж совсем, мы считаем!). И, главное, что с ним ни делай, на выходе получишь Тот Самый Вкус. Тельца, в сущности, тоже можно готовить как угодно — на выходе все равно получится тот же самый Телец. В том смысле, что никто еще не умудрился не только испортить винегрет, но и сделать его лучше, чем он есть. Винегрет стабилен и достаточен! Телец — тоже.
«Да разверзнет господь!» (с) Говядина, курица или докторская колбаса? Огурцы соленые или свежие («Маринованные!» — «Сжечь еретичку!»)? Яблоко! Класть яблоко или не класть, и когда уже сошлют на урановые рудники тех, кто кладет? В общем, оливье — это наше все и всенародная святыня, единая в миллионах своих воплощений, потому что сколько хозяек, столько и единственно правильных рецептов оливье. И когда приходишь в гости, а там неправильный оливье — это обида страшная и испорченный праздник. Примерно как когда живешь с Близнецами пятнадцатый год, а они вдруг меняют субличность на ту, которую ты никогда не видела. С яблоком!
Салат «Мимоза», между прочим, это вам не просто так салат. Это символ! Если кто-нибудь соберется написать для «Википедии» статью «Простая русская баба, которая ни черта не боится и все на себе вытянет», то фотографию «Мимозы» непременно нужно взять для иллюстрации. А вам слабо сделать праздничное блюдо из ничего? Из картошки, морковки, яиц и банки рыбных консервов? А Раку вот не слабо. Рак вообще из ничего может сделать всё что угодно: вкусную еду на роту солдат, дом для многочисленных бедных родственников и шикарное платье из старой портьеры. И в вопросе превращения мух в слонов-переростков Ракам тоже равных нет.
Дорого-богато, бессмысленно и беспощадно, можно выбрать только всё сразу, а не то отключим газ. Салат «Гранатовый браслет» — почти апогей хозяюшкиной славы, потому что ингредиентов в нем на три копейки, зато выглядит шикарно и сразу намекает, что дороги не свекла с картошкой, дороги усилия: ради кого, спрашивается, она терла на мелкой терочке, выкладывала слоями вокруг стакана и лепила сверху зернышки? Львы, собственно говоря, так себя всегда и подают и неизменно пользуются огромным успехом. Настолько огромным, что никто даже не смеет гранатовые косточки тихонечко в скатерть выплюнуть, а мужественно жуют и молча глотают. И никто никогда не посмеет выкрикнуть самоубийственное: «Да на черта вы сюда этого граната насыпали? Это же несъедобно!»
Нетрудно догадаться, что Дева — чужая на этом празднике жизни: греческий салат на новогоднем столе появляется в последний момент, как попытка сохранить остатки самоуважения. Потому что новогодний стол без свежего салата — это безоговорочная капитуляция, а с греческим вроде бы как изящно выброшенный белый флаг: мы тут все, конечно, собрались предаться майонезной вакханалии, но ничто ЗОЖное нашим рецепторам на самом деле не чуждо. В общем, участь греческого салата всем понятна: он создан, чтобы бесславно истечь соком и увянуть, но перед этим обеспечить столу репутацию. А участь Девы — вянуть лицом с каждым тостом и испускать все более кислые миазмы недовольства. Что характерно, не только в Новый год, а вообще.
Тот самый салат, который никто никогда не то что не пробовал, но и в глаза не видел (включая оригинальный рецепт), но все с умным видом упоминают его в предновогодних холиварах: вы таки думаете, это у вас оливье? Ой, не делайте нам смешно: в настоящий оливье кладут раковые шейки, каперсы и тертого рябчика! А у вас колбаса и картошка. Это даже не «Столичный»! В общем, настоящий оливье — это почти миф, к которому все желают иметь хоть какое-то отношение, так как это повод приосаниться: вроде как ничего не делал, а сразу плюс 100 очков к чувству собственной важности. Это примерно как с Весами, чьего общества все ищут: тоже вроде ничего не делал, просто рядом постоял, а тебя теперь приличным человеком считают и, возможно, даже не чуждым прекрасного. Р — репутация!
Все салаты как салаты, а Скорпион, конечно же, торт и по совместительству символ заповеди «Не задолбалась — не хозяюшка». Поскольку, измельчать сырую печень, чтобы потом испечь из нее блины, прослоить начинкой, сложить в торт и украсить — для этого нужно иметь или очень много свободного времени, или очень большое желание как следует упороться на ровном месте. Не знаем, как насчет времени, а вот вляпаться в отношения со Скорпионом точно можно только от большого желания упороться, причем во всех смыслах этого слова. И самое главное — это даже невкусно! Но устоять и не попробовать совершенно невозможно: ведь если печеночный торт придумали, значит, это кому-нибудь нужно? Конечно, нужно! Небесной канцелярии. Чтобы смотреть, как вы пучите глаза, давитесь и пытаетесь вежливо не сплюнуть ЭТО в край скатерти. И как Скорпион сидит и ехидно посмеивается.
Самый демократичный салат! Нарядный, вкусный, хочешь — свежий, с огурцами, хочешь — сытный, с рисом. В зависимости от ситуации готов изображать из себя блюдо с морепродуктами (это если под шампанское), закуску (это если под водочку) или даже занимательную головоломку для самых маленьких (это если дети едят только сами палочки и кукурузу: как раз до курантов и будут выковыривать). И недорого! Но самое главное – до салата с крабовыми палочками гости чаще всего вообще не добираются, потому что чего там пробовать? И так ясно, каков он на вкус. А это значит, что 1 января, когда похмельные страдальцы доберутся до холодильника, там будет он – спаситель! Собственно говоря, это и есть Стрелец: он очень мил и всегда всех спасает. И почему-то 1 января ему - в смысле Стрельцу - лучше, чем было вчера. Да как так-то?
Козерог — свекла с чесноком
Три ингредиента – и никаких гвоздей! Полезно для пищеварения, дешево и легко готовится, а значит, со всех сторон практично, что очень в духе Козерога. Бонус: это еще и красиво! В общем, это идеальный салат, с какой стороны на него ни взгляни: и подать не стыдно, и сожрут — не жалко. Поэтому каждый Новый год он присутствует на столе и, что поразительно, пользуется неизменным успехом. Хотя на самом-то деле все понимают, что хозяйка просто промахнулась, рассчитывая количество свеклы для селедки или винегрета. Но не пропадать же добру, да? Вот и Козерог, как добро, не пропадет никогда. Ом-ном-ном.
Водолей — курица с ананасом
Что тут скажешь: бывает, конечно, и хуже. Поговаривают, что хозяюшки уже додумались до свинины с киви, до «Докторской» с апельсинами и до сардин под банановым соусом, так что курицу с ананасами можно смело записывать в классический новогодний фьюжн: в том смысле, что все смотрят на это с ужасом, но едят и нахваливают, опасаясь прослыть ретроградами, консерваторами и вообще людьми с низкой пищевой культурой. Примерно так же все глотают шуточки Водолея, неожиданные предложения Водолея и даже общество Водолея, полирнувшего курицу с ананасом парой бутылок брютика. И внезапно понимают, что это правда было необычно, но чертовски приятно. Во всяком случае они решились попробовать!
Рыбы — цезарь
Это самый сложный в мире салат: семь хлебов каменных гостям скормишь, семь тёрок сотрешь до прозрачности, майонезную сеточку длиной в 7 экваторов нарисуешь и сломаешь наследную советскую чеснокодавку, прежде чем готова будешь взяться за «Цезарь». Потому что это делать там в сущности нечего: травы нарвать и сухарями с сыром посыпать. Но если залить это соусом «Цезарь» из «Ашана», можно сразу принимать ЗОЖную схиму и до конца дней своих исповедовать стол номер пять. Потому что позорище же! Так что к «Цезарю» подступаются только самые просветленные — готовые блендерить анчоусов с желтками и вустерширским соусом до тех пор, пока не получится тот самый вкус (спойлер: это случится примерно никогда). В общем, постичь секрет приготовления правильного «Цезаря» — это как понять таинственную Рыбью натуру: вроде всё просто, но без пол-литры не разберешься.
Овен — селедка под шубой
Альфа и омега русской кухни: «— А давайте возьмем соленую рыбу и корнеплод, почти полностью состоящий из чистого сахара, и ляпнем на одну тарелку? — Майонез не забудь!» Селедкой под шубой можно и стол украсить, и водочку закусить, и напугать до зеленых чертей и прихода Кондратия иностранного гостя, и выходит она, опять же, красиво. В общем, селедку под шубой давно пора сделать еще одним символом широкой и загадочной русской души наравне с медведями в ушанках и Пушкиным. И Овнами, кстати, потому что Овны — тоже наше всё: мы вообще подозреваем, что селедку под шубой именно Овен и изобрел, потому что только Овны могут сделать салат не из ничего даже, а из абсолютно несочетаемых продуктов. И натереть его на мелкой терочке, чтобы было уютнее падать в него лицом.
Телец — винегрет
Винегрет — самый недооцененный в мире салат: это только кажется, что он представляет собой кучку произвольно нарубленных отварных овощей, но ведь на самом деле это идеальный салат. Потому что винегрет нельзя испортить — это раз. Два — винегрет всё стерпит: хочешь — квашеной капусты туда ухни, хочешь — горошка, хочешь — замени соленые огурцы на маринованные или селедки добавь (в этих ваших интернетах поговаривают, что кое-кто рискнул заправить винегрет майонезом вместо масла, но это уж совсем, мы считаем!). И, главное, что с ним ни делай, на выходе получишь Тот Самый Вкус. Тельца, в сущности, тоже можно готовить как угодно — на выходе все равно получится тот же самый Телец. В том смысле, что никто еще не умудрился не только испортить винегрет, но и сделать его лучше, чем он есть. Винегрет стабилен и достаточен! Телец — тоже.
Близнецы — оливье
«Да разверзнет господь!» (с) Говядина, курица или докторская колбаса? Огурцы соленые или свежие («Маринованные!» — «Сжечь еретичку!»)? Яблоко! Класть яблоко или не класть, и когда уже сошлют на урановые рудники тех, кто кладет? В общем, оливье — это наше все и всенародная святыня, единая в миллионах своих воплощений, потому что сколько хозяек, столько и единственно правильных рецептов оливье. И когда приходишь в гости, а там неправильный оливье — это обида страшная и испорченный праздник. Примерно как когда живешь с Близнецами пятнадцатый год, а они вдруг меняют субличность на ту, которую ты никогда не видела. С яблоком!
Рак — мимоза
Салат «Мимоза», между прочим, это вам не просто так салат. Это символ! Если кто-нибудь соберется написать для «Википедии» статью «Простая русская баба, которая ни черта не боится и все на себе вытянет», то фотографию «Мимозы» непременно нужно взять для иллюстрации. А вам слабо сделать праздничное блюдо из ничего? Из картошки, морковки, яиц и банки рыбных консервов? А Раку вот не слабо. Рак вообще из ничего может сделать всё что угодно: вкусную еду на роту солдат, дом для многочисленных бедных родственников и шикарное платье из старой портьеры. И в вопросе превращения мух в слонов-переростков Ракам тоже равных нет.
Лев — гранатовый браслет
Дорого-богато, бессмысленно и беспощадно, можно выбрать только всё сразу, а не то отключим газ. Салат «Гранатовый браслет» — почти апогей хозяюшкиной славы, потому что ингредиентов в нем на три копейки, зато выглядит шикарно и сразу намекает, что дороги не свекла с картошкой, дороги усилия: ради кого, спрашивается, она терла на мелкой терочке, выкладывала слоями вокруг стакана и лепила сверху зернышки? Львы, собственно говоря, так себя всегда и подают и неизменно пользуются огромным успехом. Настолько огромным, что никто даже не смеет гранатовые косточки тихонечко в скатерть выплюнуть, а мужественно жуют и молча глотают. И никто никогда не посмеет выкрикнуть самоубийственное: «Да на черта вы сюда этого граната насыпали? Это же несъедобно!»
Дева — греческий
Нетрудно догадаться, что Дева — чужая на этом празднике жизни: греческий салат на новогоднем столе появляется в последний момент, как попытка сохранить остатки самоуважения. Потому что новогодний стол без свежего салата — это безоговорочная капитуляция, а с греческим вроде бы как изящно выброшенный белый флаг: мы тут все, конечно, собрались предаться майонезной вакханалии, но ничто ЗОЖное нашим рецепторам на самом деле не чуждо. В общем, участь греческого салата всем понятна: он создан, чтобы бесславно истечь соком и увянуть, но перед этим обеспечить столу репутацию. А участь Девы — вянуть лицом с каждым тостом и испускать все более кислые миазмы недовольства. Что характерно, не только в Новый год, а вообще.
Весы — настоящий оливье
Тот самый салат, который никто никогда не то что не пробовал, но и в глаза не видел (включая оригинальный рецепт), но все с умным видом упоминают его в предновогодних холиварах: вы таки думаете, это у вас оливье? Ой, не делайте нам смешно: в настоящий оливье кладут раковые шейки, каперсы и тертого рябчика! А у вас колбаса и картошка. Это даже не «Столичный»! В общем, настоящий оливье — это почти миф, к которому все желают иметь хоть какое-то отношение, так как это повод приосаниться: вроде как ничего не делал, а сразу плюс 100 очков к чувству собственной важности. Это примерно как с Весами, чьего общества все ищут: тоже вроде ничего не делал, просто рядом постоял, а тебя теперь приличным человеком считают и, возможно, даже не чуждым прекрасного. Р — репутация!
Скорпион — печеночный торт
Все салаты как салаты, а Скорпион, конечно же, торт и по совместительству символ заповеди «Не задолбалась — не хозяюшка». Поскольку, измельчать сырую печень, чтобы потом испечь из нее блины, прослоить начинкой, сложить в торт и украсить — для этого нужно иметь или очень много свободного времени, или очень большое желание как следует упороться на ровном месте. Не знаем, как насчет времени, а вот вляпаться в отношения со Скорпионом точно можно только от большого желания упороться, причем во всех смыслах этого слова. И самое главное — это даже невкусно! Но устоять и не попробовать совершенно невозможно: ведь если печеночный торт придумали, значит, это кому-нибудь нужно? Конечно, нужно! Небесной канцелярии. Чтобы смотреть, как вы пучите глаза, давитесь и пытаетесь вежливо не сплюнуть ЭТО в край скатерти. И как Скорпион сидит и ехидно посмеивается.
Стрелец — салат с крабовыми палочками
Самый демократичный салат! Нарядный, вкусный, хочешь — свежий, с огурцами, хочешь — сытный, с рисом. В зависимости от ситуации готов изображать из себя блюдо с морепродуктами (это если под шампанское), закуску (это если под водочку) или даже занимательную головоломку для самых маленьких (это если дети едят только сами палочки и кукурузу: как раз до курантов и будут выковыривать). И недорого! Но самое главное – до салата с крабовыми палочками гости чаще всего вообще не добираются, потому что чего там пробовать? И так ясно, каков он на вкус. А это значит, что 1 января, когда похмельные страдальцы доберутся до холодильника, там будет он – спаситель! Собственно говоря, это и есть Стрелец: он очень мил и всегда всех спасает. И почему-то 1 января ему - в смысле Стрельцу - лучше, чем было вчера. Да как так-то?
