Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

1 апреля 1949 году новозеландский радиоведущий станции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя-не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома-заправлять штаны в носки.

Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительствинный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.

________

Иду с коллегой в обеденный перерыв в большой торговый центр, чего нибудь перехватить поесть. Доходим до входа, а там стоит парень в промоутерской жилетке и раздает листовочки.

И так бы и прошли мимо не обращая внимания, если бы не услышали что он раздает эти самые листовки с словами- " Возьмите скидочку на всякую по*ень." Не взять скидочку не смогла.

 

[Собака]

Полиция австралийского штата Новый Южный Уэльс рассказала в фейсбуке о ночном выезде, который случился 21 ноября. В два часа ночи сразу несколько человек позвонили в полицию и сообщили о том, что по соседству совершается акт насилия.

Звонящие говорили, что слышат истерические крики женщины и мужской вопль: «Я убью тебя, ты труп! Умри, умри!» Также из квартиры доносились звуки бросаемой мебели.

На место происшествия отправились несколько полицейских машин. Дверь открыл запыхавшийся покрасневший мужчина. Далее состоялся такой разговор:

Полиция: Где ваша жена?

Мужчина: Эмм, у меня ее нет.

Полиция: Где ваша девушка?

Мужчина: Эмм, у меня ее нет.

Полиция: Нам сообщили о домашнем насилии и женских криках. Где она?

Мужчина: Не знаю, о чем вы говорите. Я живу один.

Полиция: Брось, приятель, люди ясно слышали, как ты кричал, что убьешь ее, и бросал мебель по квартире.

В этот момент мужчина сильно смутился.

Полиция: Давай, дружище, говори, что ты сделал с ней.

Мужчина: Это был паук.

Полиция: Что?!

Мужчина: Это был паук, очень большой!

Полиция: А как же женские крики?

Мужчина: Да, простите, это был я. Я жутко не люблю пауков.

Оказалось, что мужчина охотился на крупного паука, гоняясь за ним по квартире со средством для уничтожения насекомых. Полиция осмотрела квартиру и не нашла там пострадавших — если не считать паука.

 

[Собака]

- Доктор, что Вы пишете в карточке?!! – грозно спросила мадам заведующая на утренней конференции.

- В чём дело?

- Вы получили вызов на улицу с поводом «м. 50 без сознания» и пишете «отказ от осмотра». Как больной без сознания может от чего-либо отказаться?

- Виноват. А как надо?

- Вот всё как было, так и пишите. Правду!

Следующее дежурство превратилось в комедию:

- Доктор, что Вы пишете в карточке???!!! – голос заведующей дрожал и прерывался…

- А что такое?

- Прочитать всем?

- Прочитайте.

- Весна, светит солнце, поют птички. Работать не хочу, но надо. Дают вызов с поводом «м. 50 без сознания». У подъезда в луже лежит и храпит пьяное тело. Подхожу и бью ботинком в жопу. Вставай, с..ка. Говорит, пошёл на… А «скорую» кто вызывал? Всё равно, говорит, пошёл на… Организм уполз в подъезд и скрылся в неизвестном направлении. Отказ от осмотра… Как всё это понимать, доктор???

- Ну Вы же сказали – писать правду…


_______________

По "Радио России" как-то шла передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания. Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

 

[Собака]

Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.
Время — 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени все с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить. — Дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал: — И мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей: — И мне, — И мне.
Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!

__________

Сегодня прихожу вечером домой, а в коридоре на полу чипсина лежит. Поднимаю её, вижу еще одну. Включаю свет, вижу целую дорожку из чипсов, ведущих к спальне. Захожу туда, там на кровати разбросаны чипсы и в их окружении, как среди лепестков роз, лежит мой полуголый муж с бутылкой вина в одной руке и букетом тюльпанов в другой. И еще томным голосом: "Я так тебя ждал...". Боже, как же я хохотала )))

 

[Собака]

Позвонил сегодня коллега со старой работы, попросил подменить на полдня ибо больше некому. А ему нужно было к жене на роды.
Он работает в автосервисе, масла меняет. Я хоть давно уже не масленщик, но мастерство не пропьешь. Подменил в общем.
И буквально сразу заезжает ко мне на пост экипаж ДПС на своем служебном форде. Посмотрел номера по компьютеру - раньше здесь не обслуживались, значит нужно внести в базу.
И вот тут я понимаю, что настал тот самый день, когда документы буду спрашивать я у гаишников, а не наоборот К слову, ребята с юмором оказались, спросили что они нарушили и предложили "на месте договориться".

_______

В день большой встречи мне понадобилось одеть пиджачный костюм. Но тут обнаружилось что завязывать галстуки абсолютно не мое. Десять попыток, и все равно не получается.

Вспоминаю что у нас по двору дежурит охранник, на котором был неоднократно замечен галстук.

Собравшись, я побежал к нему в сторожку.

- Здравствуйте! - говорю, - У меня тут такая ситуация, мне на встречу срочно нужно одеть галстук, не могли бы вы мне мочь.

Охранник хмыкнул и говорит:

- Ложитесь на диван, я вам завяжу его.

Ложусь, в течении минуты охранник затягивает мне на шее галстук. Я встаю:

- Спасибо громадное! А где вы так научились завязывать галстуки?

- На предыдущем месте работы мне часто приходилось завязывать галстуки людям в лежачем положении.

- А где вы работали?

- В морге.

 

[Kraft]

Я недавно пришёл работать в контру под названием ОАО "ЯЖДК". Что расшифровывается как - Ямальская Железно Дорожная Компания с генеральным по фамилии Крафт. Тут мне подсказали, что на самом деле аббревиатура расшифровывается как Я Жадный Дядя Крафт.

))Я не очень жадный)))

 

[Собака]

Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгарой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итого догадались отрубить ему свет.

_____________

Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.



Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:

- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.

Я чуть не упала со стула.

- Вам к хирургу - говорю.

Она в коридоре догоняет хирурга:

- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.

А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:

- Мне 48 лет, я быстро не могу.

 

[Собака]

Ветеран ВВС Израиля рассказывает:
- Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля.
Возвращаясь с задания, прошёл низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими.

Сдав в штаб фотоплёнку для проявки и анализа, пошёл отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно - и аппаратура, и плёнка казённые!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.

____________

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил... но нет) на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу".

 

[Собака]

было мне лет 6-7, когда эта история произошла. Мы жили не далеко от школы, и местом сбора всей местной шпаны в свободное время был школьный стадион. Играли там в футбол или доламывали старый каменный забор, или залезали в старый склад со школьным инвентарем, откуда тащили старые чугунные ядра для метания, не скучали, короче. Через этот стадион и лаз в заборе проходила тропинка, по которой было ближе пройти в нужный район, чем обходить всю школу, а рядом с этой тропой в дождь разливалась огромная лужа. И вот, как-то, набрал я кучу булыжников, стою у этой лужи, и бросаю в нее эти камни, это ведь так увлекательно - наблюдать как разлетаются грязные брызги, прям очаровывает, и смотрю, идет молодой мужчина, не могу сказать, правда, какого возраста, но не подросток, весь в светлом, рубашка и брюки, посмотрел на меня, и говорит - не бросай. А я уже огромный камень держу над головой. Он проходит у лужи, и зачем я все таки бросил камень, я не знаю. Бросил, и застыл, смотрю, как этот чувак, весь в грязных каплях смотрит на меня и подходит. Испугался я жутко, думал - труба мне. А он подошел, нежно поднял меня на руки, знаете, как муж невесту на фотках держит, и положил прямиком в эту лужу. Повернулся, и ушел. И все. Я плакал от обиды суток наверное, двое подряд. Чувак, долгих лет жизни! я перестал быть дерьмом благодаря тебе.

____________

Уважаемые водители! Настоятельно прошу вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят! А также людей с палкой для селфи - эти вообще ничего не видят! И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!

 

[Собака]

Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витёк- метров 6 сажёнками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребёшь, дай погреться!" отбирали друг у друга вёсла.

______

Шёл вчера по улице, поскользнулся перед встречной женщиной и упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

 

[Собака]

Работал в небольшой конторке где постоянно просили выйти поработать в выходные. Так как я новый сотрудник,то начальник обратился ко мне:

Н. Вы не желаете поработать в субботу?

Я. Я в субботу не могу, у меня шабат.

Н. А Вы что еврей? ( Начальник был евреем и уже обрадовался,что нашел земляка)

Я. В субботу да,еврей.

Н. Ну может тогда в воскресенье?

Я. А в воскресенье я хожу в церковь( ответил я)

____________

Сегодня случился конфуз. Приехал в гости из другого города отец, я такая вся правильная для него стараюсь показаться, и хозяйка, и на работе работаю, и учусь параллельно. Решили взять винишка это дело отметить, заходим в алкогольный супермаркет, стою у кассы, продавец берет вино, я тянусь за паспортом показать что мне уже есть 18 и тут она как на весь магазин: "Девушка, да вы что, какой паспорт, вы же у нас постоянный покупатель. Я вас в лицо знаю, как родную!"

 

[Собака]

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.

-Как это - неправильные? - спрашивает моя.

- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?

- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.....

____________

Давно это было, нам лет по 14-15. Позвал меня как-то товарищ к себе домой, тогда мы еще не были друзьями, и дома я у него до этого не бывал, и вот перед дверью в подъезде он меня предупредил что, мол, его мать плохо слышит, что бы я разговаривал с ней как можно громче.



И вот заходим мы в его жилище, он, не разуваясь с порога кричит на всю квартиру: ПРИВЕТ МАМА! Я ДОМА! После чего из комнаты выходит она и молча смотрит, я, что бы ни показаться не культурным тут же не слабее его выдаю: ЗДРАВ-СТВУЙ-ТЕ! Она все также смотрит на нас молча, после чего говорит: ладно мой дебил, ты то чего орешь!? Мне тогда было крайне не ловко, после этого я еще долго стеснялся к нему приходить)

 

[Собака]

Моя мама преподавала английский язык в средней шкшколе, и у меня в той же школе. Было это в начале 90х .

Я часто слышал словосочетание : английский юмор. И вот однажды я спросил у мамы , что это такое - английский юмор? И мама рассказала мне историю.

- Дело было во время второй мировой,. В Лондоне работал паб, а так как англичане славятся своим консерватизмом, то на дверях паба, вместо расписания часов работы была вывеска " открыто как обычно" , и вот в очередной налёт немецкой авиации, бомба попала в парадный вход этого паба, разворотив этот вход, а на утро на этом развороченом входе появилась новая вывеска " открыто шире , чем обычно!" Так мне мама объяснила английский юмор))


_______

Коллега сопровождала свою маму в больнице, взяла на работе день без содержания. Как у нас заведено, в заявлении указала, что предоставит оправдательный документ. Позже, к заявлению приложила справку из больницы. Справка, естественно, выдана на фамилию мамы коллеги.

Из кадров позвонили, потребовали копии паспорта мамы и свидетельства о рождении коллеги. Буквально, это выглядело так: "Для подтверждения, что она вам не только мать, но вы еще и родственники."

 

[Собака]

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!


____________

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

 

[Собака]

Пришёл я сегодня на собеседование в компанию, которая продает алкоголь. С дикого похмелья, в помятой рубашке и с отсутствующим взглядом. Захожу в кабинет к менеджеру по персоналу, он на меня смотрит секунд пять и говорит: "А я смотрю, вы готовились". На работу взяли.

_______

Нашла на иностранном сайте статью " Факты о России". Один из фактов гласил:" Они(русские) маринуют все: огурцы, свеклу и бывших лидеров", а ниже прилагалась фотография Ленина

_______



Году в 94-95 это случилось. Возвращался от товарища, живущего в соседнем доме, подшофе, канеш. Темно весьма уже было, ранняя осень, если память не изменяет. Настроение блааагостное такое...

Плетусь себе через кусты и натыкаюсь взглядом на валяющийся ТТ. Ну ТТ, ну валяется. Бог его знает, почему мимо прошел, даже не пнул, хотя дорожка шириной в метр. Наверное мои мысли уже заняла какая-то движуха метрах в полстах. Шум, мигалки...

Подхожу ближе - на подъездном крыльце мой сосед сверху отдыхает. Судя по луже крови - уже окончательным отдыхом. Вокруг штуки четыре машин ПГ, менты кружком. Стоят, курят и обсуждают кортинко. Что меня дернуло, услышав "ПМ нашли, дырки разные", спросить не нужен ли им еще один пистолет?..

Оживились менты сразу, пойдём, говорят, покажешь... Показал. Понравился им этот ТТ гораздо больше, чем мне. Увлеклись.

Тут-то меня и поразила мысль, что, даже если труп соседа на меня не повесят, ибо алиби (хотя, учитывая то, что сверху жил он, заливал, топал - моя кандидатура в убийцы первая ,

то ночь в околотке я точно проведу. Протрезвел сразу. Ну и тишком-тишком, огородами к Котовскому. Ментам как раз не до меня было, машинкой любовались...

На следующее утро твшестный "Дорожный патруль" рассказал, что на *** произошло убийство бизнесмена. На месте убийства был найден <...>Впоследствии поисковая собака обнаружила неподалеку второй пистолет.

Итак, меня обозвали собакой. Поисковой. В общем-то хер с ним, главное - в вольер не закрыли!

 

[Собака]

Пишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:

"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:

- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?

На что слышу гениальный ответ:

- Вы - по правой, я - по левой.

___________

Станция метро Китай-город, час пик. У меня получилось зайти в вагон только третьего поезда и вот когда весь вагон забился как килька в банке появилась она. Женщина явно не ограничивающая себя в питание с пышными и длинными волосами (это важно) заталкивает всех в вагон и ещё комментирует это слова "подвинься, давай внутрь" и т.п. Вообщем залезла она, двери закрываются и зажимают её пышную шевелюру, после чего было много мата с её стороны. Но самый прикол в том, что после Китай города двери с открываться с другой стороны вагона.

 

[Собака]

Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... - голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и всё.

Психует, конечно, сильно. Иногда даже срывается по мелочам (правда, оттягивается не на родных и друзьях), после чего с неделю комплексует.

А тут намедни звонит:

- Слушай, говорит, прикол. Позавчера сходил на собеседование, которое буду помнить всю жизнь.

- Я весь в ушах, як кажуть местные. Ну?

- Знаешь, недавно вроде начало везти. Я почти устроился в фирму N. Прошел два интервью, вроде успешно. В душе летаю, но никому ничего не говорю. Оставалось сходить побеседовать с ихним боссом. Мне дали восемь минут и впихнули в кабинет. И разговор как-то не пошел. Ну не занравился я ему. Кривится он так, на часы смотрит. Вижу, надо уходить. И тут от безнадеги я и говорю: «мистер такой-то, я вижу, что пролетаю. Но если вы не возьмете меня на работу, то никогда не станете таким известным, как Роберт Фицрой»

- …..?

- Вот и он на меня смотрит удивленно, а я продолжаю. «Фицрой — это знатный английский адмирал. Однажды в зените его славы к нему пришел неизвестный юноша и стал просится к нему на корабль в кругосветное плавание. Адмирал, как вы сейчас, не испытывал никакого желания его брать, но потом согласился. Корабль назывался Бигл, а юноша — Чарльз Дарвин. И Фицрой вошел в историю, как капитан того самого корабля.» У босса губы как-то скривились. Ну, а я попрощался, и ушел. Весь день хреново так было. Потом бессонница.... А вчера в 10 утра оттуда звонок, пригласили подписать контракт.

 

[Собака]

Эту историю рассказала мне моя подруга-врач скорой помощи. В тот день она работала одна, было много вызовов и госпитализаций. Катались практически без заезда на базу.



Вызов в 22-30: женщина, 68 лет, острая боль в поясничной области и в левой ноге. Не может разогнуться.



Скорая доехала быстро, благо ехать недалеко.

Врача встретила согнутая пополам бабушка.

Охая и ругая себя на чем свет стоит, пригласила врача в комнату.

При беглом осмотре становиться понятно, что с бабушкой случилось люмбаго-в простонародье прострел.



Со слов пациентки, она достаточно давно наблюдается у невролога с межпозвоночной грыжей поясничного отдела (каких позвонков-я сказать не могу). От операции отказалась. Спину бережет, по дому ей помогает дочка-приезжает 2 раза в неделю.



Также пациентка наблюдается у терапевта с диагнозом: гипертоническая болезнь. Инфарктов и нарушений ритма ранее не было. Травмы, операции, другие хронические заболевания отрицает. Все назначения врачей выполняет, измеряет давление 2 раза в день, записывает в тетрадь. Имеет при себе (по рекомендации врача) капотен на случай повышения давления.

За 2 часа до вызова бригады, пытаясь достать таблетку, закатившуюся под кровать, неудачно наклонилась, после чего появилась острая боль в пояснице и левой ноге. Пыталась лечь, думала само пройдёт, но пришлось вызвать врача. Очень извинилась, т.к не любит лишний раз по пустякам беспокоить людей.



При дальнейшем осмотре-дыхание поверхностное, учащенное. В лёгких чисто. Артериальное давление-170\85 мм.рт.ст. пульс-115 уд в мин.

Неврологический осмотр-симтом Лассега положительный, поясничная боль иррадиирует (отдаёт) в левую ногу (заднюю поверхность).

Выполнена инъекция кеторола. Боль в пояснице несколько уменьшилась. Также в связи с повышенным давлением (по причине гипертонической болезни, а также острой боли)-капотен 1 табл под язык. Субъективно пациентка отметила улучшение состояния.



Рекомендовано обратиться к неврологу.



Уже в дверях состоялся следующий диалог:

(В-врач, Б-бабушка).

В: -вот скажите мне, пожалуйста, разве вам невролог не говорил, что все наклоны, физическая нагрузка, вам противопоказаны? Да и зачем Вам эта таблетка?

Взяли бы другую, из пачки. Неужели последняя?

Б: -Да все я, доктор, понимаю. Лишний раз и наклониться боюсь. Пол только шваброй мою. Но тут эта таблетка анальгина, будь она неладна, выпала из рук...

В:-Так, постойте, а зачем вам понадобился анальгин?

Б:-Да зуб разболелся так, что сил нет! И вроде коронку недавно новую поставили, а вот разболелся....Аж челюсть ломит.

В: - какой зуб и какая челюсть?

Бабушка показывает на нижний левый моляр, соответственно, на нижнюю челюсть.

Врач (снимая уже надетую куртку): -давно болит?

Б:-с утра. Завтра к стоматологу собиралась идти.

Врач, взяв в руки чемодан, направляется обратно в комнату, вместе с пациенткой.

В: -раздевайтесь до пояса, ложитесь. Будем снимать ЭКГ....



Пациентка госпитализирована в блок кардиореанимации с диагнозом: Острый инфаркт миокарда (по данным ЭКГ, клинической картине; тест на тропонин положительный).



Дополнения:



Тропонин-кардио(сердечно)специфический фермент.

Иррадиация боли при инфаркте может быть различной, в т.ч и в шею, нижнюю челюсть.

ЭКГ не выполнялась изначально по причине отсутствия показаний.



Пожелания: коллеги-скоропомощники, в связи с жёстким лимитированием времени на вызовах, будьте внимательны.

Пациенты: лучше жалуетесь на все. Пыточных инструментов, к сожалению, на бригадах нет(

 

[Собака]

Стою на балконе и наблюдаю следующий картину.



Во дворе группа подростков 16 -17 лет, обсуждает предстоящий новый год. И делает какие то манипуляции с разными емкостями.

Присмотревшись понял - р ебятки переливают коньяк в тетрапаки из под сока.

Улыбнулся, вспомнил свою безмятежную юность. И все бы не чего но после переливки жидкости они бросили бутылки прямо на детской площадке.

Вот козлики безрогии - вспыхнуло в моей голове.

Что делать - кричать бессмысленно. Бежать в низ и учить уму разуму, разбегутся.

Но смекалка, она на то и смекалка.

Быстренько перебрав в голове самые распространенные имена крикнул.

Я - Саша, а мама знает про твои планы на новый год ?

Компания в миг затихла.

Я - Так вот если хочешь что-бы это осталось нашей маленькой тайной. Соберите бутылочки выбросите их в урну.

Компания за пол минуты навела на площадке порядок. И быстренько потопала со двора. От нее отделился юноша и подошел к моему балкону.

ОН-извините мы больше не будем. Это мы к новому году готовимся.

Я - НУ раз новый год. У кого праздновать будете.

Он - ну пока не решили. А вы маме не расскажете?

Я - Ну если как поросята себя вести не будите, не расскажу.

ОН - не будем. Спасибо.

 

[Собака]

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: " Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))

________

Еду в метро. Слушаю музыку. Рядом сидит девочка лет 5ти с отцом и смотрит чешский мультик про крота на телефон. Ну, я тоже залип в него. Потом подумал "некрасиво смотреть то в чужой телефон". Отвернулся. Девочка, не поднимая голову, похлопала меня по руке типо "смотри-смотри". Милота ))

________

На днях поссорились с женой. И вот уже 2 дня не разговариваем, молча занимаемся сексом, молча на столе появляется ужин, а я молча играю в приставку и смотрю фильмаки. ТАК ВОТ ОКАЗЫВАЕТСЯ КАК ВЫГЛЯДЯТ ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.