Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью, твой сын Джон.
P. S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой
 
"Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом.
- Только живенько и кратенько, - предупредил редактор.
Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы.
Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер.
Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона.
Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство.
И поинтересовалась от имени дорогой редакции: - Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения ?
- Если коротко, - отвечала Татьяна Ивановна, - то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень… "

Евгения Лещинская

1711814983365.png
 
ЖВАНЕЦКИЙ. СРЕДИ КОТОВ
Все знают, что знаменитый писатель-сатирик родился и вырос в Одессе, но мало кому известно, что его детство прошло среди котов. Все, кто смотрел сериал Сергея Урсуляка «Ликвидация», помнят одесские галереи с деревянными лестницами, по которым жители со двора поднимались в свои квартиры. А на перилах сидели коты. Этой детали в фильме почему-то нет.

— Посреди двора находился водопроводный кран, возле которого каждая хозяйка мыла рыбу, — вспоминает Михаил Жванецкий. — Коты сбегались и получали свое. Если кто-то слишком нахально себя вел, хозяйка говорила: «Ша! Это не разговор!» Мы жили по адресу улица Комсомольская, 133, возле Привоза. И самостоятельные коты отправлялись прямо туда, потому что на рынке им все время что-то перепадало. Сытые, они возвращались во двор, рассаживались на перилах и наблюдали. Ставридка вошла в город, тюлька — у всех котов из пасти пахло рыбой. Поэтому их не хотелось брать на руки. У нас дома жила кошка по кличке Дуся. Она сидела у моей мамы на шее меховой горжеткой, и они вдвоем смотрели телевизор.

— Морис — тоже одессит?
— Он одессит английского происхождения. Мы с Наташей как-то пошли на Староконный рынок, где торгуют птичками, кошками, собаками. И там одна тетка, нет, очень хорошая женщина, продавала котят. Самый большой — англичанин — сидел в клетке, остальные дремали на тряпочке в коробке. И эта женщина говорит: «Михал Михалыч (меня в Одессе узнают), вы его погладьте». И кот сразу замурчал. Мы сразу почувствовали, что он англичанин, а он сразу почувствовал, что я еврей. Вечная тяга англичан к евреям и наоборот сработала. Посредником стала одесситка, которая сказала: «Теперь вы должны его взять. Он уже вас выбрал!» Кот сразу стал родным, несмотря на все муки, которые он претерпел: мы по настоянию Наташи превратили его в бесполое существо, но это же нам дает возможность наслаждаться его обществом, иначе он бы мотался черт-те где.

— У вас уже был опыт общения с такими котами?

— У нас был Тихон, черный, облезлый, потрепанный в драках одесский кот с проплешинами. К нам он приходил отсыпаться. Спал, задрав ноги, весь день, его можно было переносить за одну лапу. Где он был ночами? Искал любовные приключения в разных дворах. Тихон наплодил массу детей, таких же облезлых, как он. Я, глядя на него, начал подозревать, что у котов тоже случаются венерические заболевания. Тихон не болел, но у меня не было сомнений, что он валяется неизвестно где и вступает в беспорядочные связи. Хотя папа мой, врач, говорил, что коты не болеют венерическими заболеваниями, это встречается только у людей. После бурных ночей Тихон спал у нас, как бревно, но при этом в общем-то держался холодильника, который приходилось открывать вместе с ним. Как кто-то приближался, сразу раздавалось громкое: «Мяу, что такое? Давайте заглянем!» Все вместе заглядывали. Кот говорил: «Примерно вот это я бы съел!»
Это были мои встречи с деятелями неинтеллигентными, необразованными, не знающими ни одного иностранного языка, воспитанными в драках. Тихон мог сам себя прокормить. Ему нужно было место ночевки и еда, если вдруг перепадет. Не здесь, так в кафе по соседству. Кот мог самостоятельно передвигаться, и, по-моему, он чуть ли не в трамвае к нам приезжал.

— Морис, конечно, полная противоположность!

— Этот — душа отдыхает. Родное существо! Но до него была еще кошка Феликс. Никто не мог определить пол этого существа, а когда разобрались, переименовывать было поздно. Маленькую и очень злобную кошку нам подарили в Москве. Феликс стала подругой Наташи, приносила птичек и наполовину съеденных мышек в постель. Такие признаки любви. Кошка вступала в драки с окрестными котами и собаками, гуляла сама по себе, дозваться ее было невозможно. Мы периодически находили ее в санаториях по соседству. Однажды она ушла навсегда. Феликс была решительная и не знала сомнений, как современная женщина. А Морис весь в сомнениях.

— У вас с ним много общего?
— Мы по взглядам полностью совпадаем. Морис с таким же презрением относится к хулиганью, бомжам, как и я. Он слишком интеллигентен, деликатен и не может выносить этот московский холод. Смотрит на меня и спрашивает: «Это у вас что?» Я говорю: «Это — Россия. Здесь все сидят в холоде». Он: «А когда же, когда же?» Каждый вечер просит: «Откройте дверь!» Сейчас он еще выходит сам, втягивает носом воздух и говорит: «Закрывайте!» И потом это получается месяцев на шесть: открывайте — закрывайте. Даже когда выходит, задней лапой придерживает дверь, чтобы не закрылась. Так может происходить часами. Морис думает: «Когда у них кончится зима?» Он все время говорит «у них». Я отвечаю: «У них зима шесть месяцев, Морис. Что делать? Мы с тобой попали. Я сам южный человек. Поедем в Одессу!» Он как американский сурок. Когда наш кот наконец решается выйти из дома, мы узнаем, что будет тепло. Сообщаем соседям, что пришла весна.

— А в чем еще кроме непереносимости холода проявляется деликатность вашего англичанина?
— Ночью я спускаюсь вниз, к холодильнику. Если не потороплюсь и мой сын Митя успеет прорваться раньше, тогда мне мало что достанется. Он метр восемьдесят семь и стопа 45! А Морис лишь деликатно заметит: «Мяу! Я здесь!» Такой ночной сигнальчик!
— Он, по-моему, не любит фотографироваться?

— Он все чувствует. В этом его искренность. Морис не умеет позировать, не может ради снимка в газете сесть и смотреть в объектив. Когда он видит своих соплеменников на экране, то не верит, что там настоящие коты. Бывает, он целый день дома сидит один, и мне жалко его по-настоящему. Мы возвращаемся поздно вечером, и сын учится в городе, но Наташа специально едет днем два часа в пробках, чтобы покормить Мориса. Я остро чувствую его мучения, мы с ним во многом совпадаем.
— Миша говорит, что Морис — самый лучший собеседник, — добавляет Наташа.

— Мне нужен собеседник. Такой, как вы, чтобы кивать и молчать, — говорит мне мэтр. — Молчать и кивать. Какой смысл убеждать или переубеждать? Это непрактично. Человека не переубедишь и не убедишь. Он умеет притвориться, сказать: «Да, конечно, вы правы, я так и сделаю». Но можно быть на сто процентов уверенным, что он так не сделает. Я излагаю свою позицию. А Морис как хочет. Поэтому он для меня идеальный собеседник.

— Мышей он, конечно, не ловит при такой-то жизни?
— Зачем ему мыши, когда мордочка уже в миску не влезает? Здесь, в нашем доме, бывают мыши-полевки. Однажды на кухне мы увидели мышь. Чтобы ее выгнать, я специально принес Мориса, показал ему, но в его взгляде прочел вопрос: «Кто это?» Я возмутился: «Как — кто? Ты для этого рожден. В Англии на всех пиратских кораблях держали котов, чтобы спастись от крыс!» Но Морис только мешал нам ловить мышь, все время попадался под руки, пока она не убежала.

📝
Михаил Жванецкий
МК. Год 2012
Фотограф Наталья Жванецкая

Морис принес в дом ящерку, сделал фотосессию и отпустил восвояси испуганную рептилию

1711910912222.png
 
Несколько лет назад встретил идеальную женщину. Познакомились на сайте знакомств, месяц болтали и решили встретиться. Уселись в кафе, заказали чаек с пирожными. Минут через 15 дама выдает: "Пошли лучше ко мне пельмени жрать". Так я у нее три дня и прожил, встречались около года. Она мне потом призналась, что вариант с пельменями — это практически 100% возможность не упустить понравившегося мужика.


___________


Мужик попадает в рай. В раю хорошо, тихо, спокойно, красиво. Кто-то стихи читает, кто-то поет, но мужику скучно. Пошел он к Богу и говорит: "Боженька, что делать? Скука смертная!" Бог ему отвечает: "Я могу отправить тебя в Ад по туристической визе, но на 5 дней".
Сказано - сделано. Мужик прилетает в Ад. А там казино, бары, рестораны, алкоголь, девушки красивые, развлечения. Проходит 5 дней - мужик возвращается назад в Рай. Полон впечатлений. А там будни. Скука серая. Приходит к Богу и говорит: "Боже, я хочу жить в Аду, можете меня туда отправить?" Отправил Бог мужика в Ад. Стоит мужик перед воротами ада. Ворота открываются, а там черти. Его сразу за воротник и в котел со смолой!
Орет мужик: "Что вы черти делаете? Я же к вам приезжал отдыхать. Все было по - другому. А черти ему и отвечают: "Так то был ТУРИЗМ, а это ЭМИГРАЦИЯ!"

 
Вчера поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»

… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.

В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А. Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь.
Полагаю, что я попал почти на начало беседы:

  • Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?
  • Хотел быть Алёшей Поповичем.
  • Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!
  • Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.
  • Ну и кем же ты был?
  • Жуком!
  • То есть… Каким ещё жуком?
  • Добрым. Добрым жуком.

- /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь..... А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем «ууух», преимуществ инсектов перед былинными героями.

Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:
  • И что же ты должен был делать?
  • Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.
  • Ты бегал? Жужжал?
  • Нет. Один круг бегал, а потом нет.
  • Почему? Что же ты делал?
  • Бил Алёшу Поповича.

Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.
  • Так ты его побил?
  • Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!
Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!»
  • И коня!
  • Что коня?
  • Коня тоже бил!
  • Какого коня, Митя?
  • Алёши Поповичева коня.
  • А коня-то за что?
  • Он его друг!
  • Кто???
  • Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен!
Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.

  • Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???
  • Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен! Ж㋛пой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где ж㋛па коня!

- Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.

… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. «Простите, пожалуйста, Галочка!» - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. «Ничего, ничего…» - шепчет Митина мама , протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.

Дверь соседнего кабинета открывается:
  • Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?
  • Плакал! – честно отвечаю я.

Анатолий Горелик
 
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...
 
Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
  • Что, первую получку будешь обмывать?
  • Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
  • Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.
  • Настоящий мужик, - сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.
 
Вечером приходит сообщение от знакомого юриста -«Пряник, нужно написать экспертизу,что Рафик не увиноват!, есть трасологи знакомые?»
Далее юрист скидывает видос с регистратора.
Двух-полосная дорога, регистратор со звуком, за рулем барышня всю дорогу обсуждает ремонт с подругой, согласно записи скорость 70-80 км/ч, впереди загорается красный,машины тормозят, мадам за 3 метра начинает тормозить,но увы собирает паравозик из 4 машин.
На мой вопрос,а че ты хочешь от трасологов, милый юрист?
-Ну напишите,что ее ослепило солнце, что виновата погода и ультрафиолетовые лучи.
На мой вопрос, а на кого вы вину перекинуть хотите, на Аполлона или Ярило, меня послали.


________________


Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?!
Продавец:
- Ну, не подряд же!..
 
Сегодня ходил в бассейн. Переодеваюсь в раздевалке и тут заходят две уборщицы, лет по 60, быстро пол протирают и уходят. Нет, поймите правильно, мне не жалко Аполлинарием перед ними махнуть, но мне бы тоже хотелось иметь возможность на пенсии подрабатывать подобным образом в женской раздевалке


______________



По дороге домой с работы, ухандоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?
 
В Берлине собралось изысканное общество русских эмигрантов первой волны. Гости поужинали. Началась беседа.
«А я до революции устраивал роскошные балы в своем дворце, – сказал один
«А я был раньше помещиком, с огромным имением», – сообщил второй.
«А мой отец – председатель дворянского собрания».
"А моя бабушка задолго до революции графиня при Александре І".
Это были вечные темы эмиграции с очень малой долей правды. Один из гостей молчал, сидел поодаль в кресле и гладил маленькую собачку. Я подошел к этому господину. И, чтобы сделать ему любезность, сказал:
«Славный у вас песик. Какой он породы?» Мужчина спокойно посмотрел на барбосика и ответил:
«До революции он был чистокровным сенбернаром».

(Александр Вертинский)

1713025308587.png
 

Видно, не судьба…​

Пошла я на свидание с парнем одним. Но перед всем этим мероприятием я сказала подруге, чтобы она через пол часа позвонила, чтобы в случае чего, смогла сбежать со свидания. И вот, проходит полчаса, звонит подруга и я ей говорю, что мне он невероятно сильно понравился.
Но проходит 15 минут, у моего кавалера звонит телефон и он говорит, что у него срочные дела и ему нужно ехать по делам… Моим же оружием! Так обидно было!

------------------------

Пошла на работу и вдруг на углу соседнего дома заметила сына. Идёт с каким-то пацаном, смеётся, толкается. Это во время школы-то! И мало того, что прогуливают, так ещё и шаверму едят. Это когда школьные обеды оплачены!
Нуууу...
Я - женщина худо-бедно воспитанная, орать на всю ивановскую не стала - пустилась за ними вприпрыжку. Думаю, поймаю, голыми руками задушу. А они, зараза, быстро так удаляются, а у меня юбка узкая, и я никак догнать их не могу. Как во сне, знаете, вроде быстро бегу, но они всё время впереди. Злюсь из-за этого пуще прежнего, вся в испарине, юбку закатала, несусь фурией.
Догнала уже возле второго выхода из метро, за рукав его хватаю, к себе рывком разворачиваю - а это не то чтобы не мой Вовка, это вообще какая-то женщина!!!
В такой же куртке и такой же шапке. Со своим, не знаю, наверное, мужем, на меня с любопытством смотрит, жуёт.
А я потная, красная, с перекошенной рожей:
- Извините, пожалуйста, - говорю ей, тяжело дыша, и искренне мечтая провалиться под землю, - где вы шаверму покупали?!?
 
Разговаривал с коллегой-подрядчиком. Видит тендер: окна в 3х этажной школе поменять.

Все как всегда- торги и прочее. общая площадь остекления указана. остальное сам меряй.

Он понимает что производств, успеющих летом такой объем сделать всего четыре в городе. и два из них не будут участвовать. Ладно, решил поработать с тендером. Приехал на объект, замерил все. целый день рабочий убил.

Проходят торги- выйграла фирма из соседнего города. Флаг в руки.

Середина августа ему звонок. Бухгалтер школы интересуется почему ни одно из окон не подходит по размерам. Он намекает что вообще то проиграл торги и никакого отношения к договору не имеет данному. Ну и что что Вы за основу мои замеры взяли? А зачем Вы так сделали?

Он когда замеры делал высоту на 15 см увеличивал, а ширину убавлял на столько же. Опытный.

Бухгалтер школы копию его замеров отправила победившему в конкурсе. Зачем самому такую работу делать, тем более из другого города ехать на замер... Окна приехали, а поставить не могут. И школьникам учиться уже надо. И окна сильно нестандартные получились.
 
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос: «Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов» Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
 
Работал в свое время с человеком, он руководил нашим отделом. Ну, и жили по соседству, специальный поселок таунхаусов, жилье, предоставляемое компанией.



Пришло ему время уезжать, поменял должность в этой же компании, но с постоянной, с проживанием там, на вахтовую, т.е. наездами. А "Тойоту" свою продать не успевает, дело перед НГ было и покупателей было совсем немного. Попросил меня помочь с продажей. Ну, делать нечего, надо помочь. Оформили доверенность, он улетел. Буквально через две недели нашлись покупатели, машину забрали, а кирпич денег - наличкой, передали мне. Причем это было условие хозяина машины, переводы тогда даже с карты на карту были дорогими, порядка 2.5-3.5%% А он - человек прижимистый.

Ну, долго ли, коротко, звонит он мне, говорит "прилетаю завтра, ты деньги, пожалуйста, на работу возьми, я их там у тебя заберу". Выхожу с утра на парковку перед домом, кирпич денег в пакетике закидываю в бардачок, поехал на работу. Приехал, припарковался не без проблем. побарахтаться в снегу пришлось. Думал сяду, но ничего, выехал кое-как. Поставил машину, деньги в бардачке, не с собой же их брать, по офису гулять с пакетом денег. Закрыл машину да на работу пошел.

Звонит он мне ближе к обеду, "я - говорит - скоро подъеду, не мог бы ты денежку приготовить, времени у меня совсем в обрез"? Мог бы, че, дело не хитрое. Оделся, выхожу на улицу, подхожу к машине с пассажирской стороны - а стекла переднего нету. Меня аж в пот бросило, давление подскочило - что, когда, как? И что делать то теперь? И где я возьму такие деньги? И что ему скажу? А что жене? И стекло жалко! И денег жалко! И, блин, как такое случиться то могло?!

Стою, меня аштрисёт, чуть не плачу, жалко - пи.дец как. А чуть давление то вниз упало, пелена перед глазами спала - смотрю, а бардачок то закрыт. Как так, думаю, что за воры такие, что бардачок за собой закрыли? Опа, а осколки стекла где? Нету осколков в машине. Еще чуть выдохнул, соображать начал. Подхожу ближе, дверь открываю - а стекло просто вниз опущено. Бардачок открываю - вот они денежки, все тут! И тут вспомнил я, что когда буксовал сдавая задом, сам это стекло и открыл чтоб зеркало боковое лучше видеть. Стекло снегом и грязью еще по дороге забросало, вот и пришлось опустить его вниз. А после, как припарковался, я на радостях что не сел в сугроб, видать закрыть его забыл, машину заблокировал и пошел себе не глядя. Так и стояла она 4 часа возле дорожки, где люди ходят, с открытым окном и 750 тысячами в бардачке, в пакетике.

.
 
Когда-то давно работала в нашей женской консультации врач Елена. Мне она нравилась. Хороший врач. К тому же - неравнодушный. Сначала она была просто гинекологом. Потом закончила какие-то курсы и стала специалистом по УЗИ (гинекологического и молочных желёз). Ещё и на маммолога проучилась. На приёме запросто могла взять и сделать УЗИ чего-нибудь из вышеназванного. Потому что посчитала это необходимым. А через несколько лет Елена уволилась. Было очень жаль, что хороший врач ушла. Я знала, что стала она работать в платной клинике. Но куда именно ушла, была не в курсе. Я перестала посещать нашу ЖК, предпочитая обращаться за платной помощью. Раз в год - УЗИ того, что нужно и сразу консультация гинеколога, если приспичит. А если не приспичило, то на медосмотре нас гинеколог всё равно обязательно смотрит и мазки берёт. Только почему-то всегда это сопровождается болью. После мазков и мочиться иногда больно, и кровить начинает. У Елены такого отродясь не водилось. Всегда очень бережно всё делала.

Прошло ещё какое-то время, и я с Еленой встретилась. Пришло время делать УЗИ всего чего нужно. Глянула в 2ГИС, а совсем близко, буквально через дом от моего, есть платная клиника со всем необходимым. И врач, который ведёт приём - Елена. Конечно я записалась туда. После осмотра, спросила, почему Елена ушла из поликлиники.

- Наверное, зарплата здесь гораздо выше? - спросила я.

А Елена ответила:

- Нет. Зарплата здесь почти такая же.

- Но тогда почему?

- А Вы сейчас в коридоре очередь видели?

- Нет.

- Ну вот поэтому и ушла. Потому, что так спокойнее. Можешь позволить себе быть внимательной к пациенту. А в поликлинике - как будто на заводе у конвейера.
 
В одном театре жарким летом шёл спектакль на историческую тему в трёх действиях. На сцене царь, бояре и прочие действующие лица. И вот один актёр, играющий холопа, когда его "убивали" в первом действии и уносили за кулисы успевал шёпотом, чтобы в зале не слышали говорить актёру, играющему царя : " Я вот сейчас уже свободен и пойду в буфет пиво пить холодное, а ты в своей царской шубе ещё два часа будешь потеть!" Однажды актёр, играющий царя решил проучить наглеца. И когда, в первом акте того "убили", а стрельцы подошли, чтобы забрать тело, царь произнёс: "Не трогайте его! Пусть эта собака здесь лежит перед моими глазами и радует моё сердце!" Пришлось холопу так весь спектакль и пролежать у ног царя..

__________


Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.
 
«В тот момент моей жизни я был что называется «богатым и знаменитым».
Во многих театрах страны шли мои произведения, я писал музыку к трем-четырем фильмам в год, меня показывали по телевизору.
Однажды летом, кажется, году в 1981, в моей квартире раздался звонок.
Приятель С. говорит:
— Слушай, старикан, тут приехала одна баба-композиторша из Мексики, не хочешь ее принять?
— Отчего же, — согласился я. — Веди.
В назначенное время в мою дверь позвонили, я открыл — на пороге стояли трое. Двое мужчин — один из них мой приятель С., второй — переводчик с испанского, и красивая дама.
Возраст ее поначалу был совершенно неясен, только потом, приглядевшись, я увидел морщины и подтяжки.
Особенно дезориентировали черные как смоль волосы, практически без седины.
— Знакомьтесь! — сказал С. — Это композитор Александр Журбин. — А это — наша гостья из Мексики госпожа Консуэло Веласкес.
Мы вошли в гостиную и сели за стол. Я налил чаю. Началось то, что американцы называют «small-talk» — по-русски «легкий треп»...
— Ну, а что вы пишете? — поинтересовалась г-жа Веласкес.
То есть как бы ритуал — выказать уважение, может, даже чего-то послушать.
Я стал несколько менторским тоном объяснять ей, что вот, написал я то-то, работаю над фильмом, а еще моя рок-опера уже сыграна более 2000 раз.
Тут давно отработанным жестом я достал свои пластинки и оставил ей автограф.
Был заслушан фрагмент из какого-то моего сочинения...
Теперь настала моя очередь спрашивать, и, чувствуя, что несколько «придавил» гостью своим величием, несколько покровительственно я спросил:
— Ну, а вы, так сказать, чем порадуете?
Консуэло тихо сказала, что пластинок у нее с собой нет и что она может только сыграть что-нибудь на рояле.
Села за инструмент и взяла несколько аккордов.
И вдруг заиграла: «Бесаме, бесаме мучо...»
— Да, да! — сказал я, — эту песню мы тоже знаем. Но это ведь аргентинская песня, а не мексиканская?
Госпожа Веласкес что-то сказала по-испански.
Переводчик перевел:
— Она говорит, что это ее.
— Что — ее?— не понял я.
— Ну, эта песня, — сказал переводчик.
— Как? — задохнулся я. — Ведь это же как бы народная песня. И потом она существует, кажется, с начала века…
Переводчик ничего не переводил, а Консуэло смотрела на меня, что-то беспомощно лепечущего; и, кажется, была довольна произведенным эффектом.
Тут надо пояснить. Дело в том, что в мире существует несколько мелодий, которые известны всем.
Их не так много — десять, ну двадцать.
И, конечно, в этом ряду одно из первых мест занимает «Besame mucho».
В каком-то смысле эта песня является визитной карточкой латиноамериканской музыки в мире.
В тот момент, когда Консуэло сидела и играла свою бессмертную мелодию на моем рояле, я просто потерял дар речи.
Но не надолго.
Когда она закончила, раздался «шквал аплодисментов»
А потом я не оплошал. Я встал на колени перед сеньорой Веласкес.
Я целовал ее руки.
Я попросил прощения за мой неуместный снобизм и покровительственный тон.
Я сказал, что для меня огромная честь принимать у себя такую великую женщину.
И попросил не обижаться на скромный прием.
Консуэло выслушала меня с улыбкой (переводчик, надеюсь, перевел все правильно, включая мою пылкую жестикуляцию).
Потом сказала, что она абсолютно не обижается, что она очень рада знакомству, и что все было очень хорошо.»

Александр Журбин.

1714028986547.png
 
Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай.

Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни.

Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.
А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру, устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.
Но он начал первым:
  • Спросить что-нибудь хотели?
  • Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.
Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:
  • Спасибо, чуть кошель не потерял.
  • Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?

Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:
- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?

  • Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.
  • Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания. Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…
 
РАЗДЕЛЬНО ИЛИ СЛИТНО ?
Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, а слово пох*й пишется раздельно или слитно?».
На что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.
 
В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины.
Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!

Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.

Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.

– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa.
– Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя.
– Мы ей всё про тебя рaсскaзaли! – зaявилa третья.

Я уже собирaлся уходить, но тут отнялись ноги.

– Что… что…что вы ей про меня рaсскaзaли?

– Что ты у нaс хулигaн, и вся округa тебя боится! – скaзaлa однa.
– Что все девчонки нaшего дворa в тебя влюблены! – добaвилa вторaя.
– И что у тебя есть подпольный мотоцикл! – зaявилa третья.

Я едвa не плaкaл.

– Что вы нaделaли? Это же все непрaвдa! Я отличник, я перспективный кaдр! Онa теперь в мою сторону дaже не посмотрит!

– Отличник! – скaзaлa однa.
– Перспективный кaдр! – добaвилa вторaя.
– Пaмятник! – зaявилa третья, и все они дружно зaхохотaли, помолодев вдвое.

Нa следующий день моя комсомолкa поймaлa меня в школьном коридоре.

– Ты это… кaжется, в кaфе-мороженое меня приглaшaл… я подумaлa, a дaвaй сходим, отдыхaть тоже нужно.

Когдa я слышу рaсскaзы про злых и мрaкобесных бaбулек нa лaвочкaх, я только пожимaю плечaми: добрее и мудрее бaбушек моего дворa я не встречaл...

© Олег Бaтлук
 
Сверху Снизу